Un conto con dous finais

 

Unconto con dous finais,….

Había unha vez un home de corazón nobre, que vivía nunha lonxana cidade, chegou a ela despois de moito andar e andar, e de romper o corazón varias veces, non sabemos cantas, o caso é que un día un amor que parecía que viña a curar as vellas feridas, que ao igual que as xaras xaponesas collen valor coas roturas pegadas con ouro, resultou ter como final un novo rasgado no corazón xa cansado, e unha noite de inverno chamou a unha vella amiga para contarlle...

Buenas noches, amiga, tengo el corazón en pedacitos, y tengo la necesidad de expresar lo que siento.

Hay una sensación muy fuerte que me duele mucho, y es que la guerra sentimental la tengo perdida, y lo único que hago es intentar ponérselo difícil al enemigo, que el enemigo no me humille fácilmente.

Evidentemente tengo muchos factores en contra: hombre gordito, no muy agraciado, pobre, sin estabilidad laboral, con inseguridades impropias en el marco social establecido de lo que es la masculinidad, sensible hasta el llanto, y que tampoco es la alegría de la huerta, precisamente (además de que no sé bailar...).

Pero todos esos factores hacen que yo sea Antonio Jiménez Losada, y no otra persona, la persona que quizás mi familia, la sociedad o algunos conocidos/as quisieran que yo fuera... Todo eso me hace frágil y diferente a la vez.

Así que creo que no debo buscar más... Si alguna mujer me encuentra, maravilloso... Y si no me encuentra (que sería lo más normal, ya que en este terreno suelo pasar bastante desapercibido), pues tendré que convivir con ese dolor interno (ya aprendí a convivir con otros dolores, eso forma parte de mi propio ser) y seguir sacando lo mejor de mí, aunque me duela el alma.

No se puede tener todo en esta vida, y yo bien lo sé, que apenas tengo algo, únicamente: mi dignidad como persona...

Ela escoitou paciente,…. Solo lle dixo, que esa era solo unha cara da moeda, que pechara os ollos que durmira esa noite pensando, sentindo e imaxinando a outra cara da moeda, como sería??….

Ao día seguinte pola mañá, chamouna nada mais espertar, e díxolle …..

Buenos días!!! acabo de soñar con el otro lado de la moneda, tal y como me pediste a noche, ahora sigo con el corazón en pedacitos,y se que todo tiene dos caras y que si me enfoco en la que soñé puedo ser mas feliz, te cuento:

En mi sueño estaba sentado en una playa urbana, con una sensación muy fuerte de dolor y empecé a escribir, …. Este gran dolor de mi corazón es debido a que he salido roto de esta nueva relación, también me he fortalecido, creo que ha sido muy injusto recibir medias verdades, así que mejor que se valla de mi vida.

Soy una persona estupenda, con mis defectos y virtudes como cualquiera, estoy gordo, mi sobrepeso me hace poco atractivo, y camino cada día media hora y cuido mi alimentación para ver como adelgazar y quererme más, tengo unos ojos preciosos, y he sabido salir adelante economicamente de forma digna, también tengo amigos que me aprecian aunque no sea un ejemplo de masculinidad al uso, y no sepa bailar, ha habido mujeres que me han querido y a las que he amado, por lo tanto se que soy apto para el amor, y que como me gusta la vida en pareja algún día llegará esa persona con la que envejecer y compartir en lo intimo de mi corazón momentos de ternura y cuidados.

Esta es la versión de mi mismo que muestro al mundo, y si he de estar solo pues seré muy feliz, ya que no vale cualquiera para estar a mi lado, esa persoa ha de ser como minimo semejante a mi, con sus defectos y virtudes.

Así que seguiré abierto a que ese amor aparezca, con los ojos bien abiertos, y mi corazón lleno de trocitos de oro como los jarones japoneses, sabio, sereno y valioso con ese brillo dorado. Asi que puede dar su propio resplandor y ser fácil de encontrar, además tiene visión nocturna para encontrar otro semejante.

Novamente escoitou…. dicir nada, …. bueno si, cando rematou dixolle:

Felicidades!!

SAT 1 Xullo 2021

 Non hai duas sen tres, ..... o master, a escola de vida, e o eneagrama, .... é pronto para facer reflexión e escribir, Francis Elizalde, dixonos que aos tres meses era posible unha revisión.... a ver que pasa.... o 1 de outubro.... nalgún momento tal vez se plasmen os efectos en texto... ou non.

Da I Escola de amorES, a Escola da Vida

 Sen foto, solo para que quede constancia do fracaso da I Escola de amorES, hoxe por causalidade, vexo no blog que e o mesmo día de fai un ano, a escola de amorES, muta para dar paso a Escola de Vida.

Das nove preguntas que me gusta formular a hora de iniciar novos procesos ou revisar os vellos, xa vai collendo corpo co 7, nun como e que actividades poderían formar parte.

Esta semente crece, ten vida propia, veremos dentro dun ano que nos conta.

Da vellez á morte

 Conto 7 . 5 de setembro de 2021

Esta entradas coma todas é improvisada, durante un tempo rondame unha idea na cabeza, algo relacionado co que estou vivindo, logo vou ao blog, e …. empezo cun…..

Había unha vez,…. un vello camiñante, de 84 anos, atopábase, despois de moito andar na casa da súa terceira filla, non se sabe que pasaba pola súa cabeza os recordos de toda unha vida viñan e marchaban de forma inesperada, e o mais difícil era recordar onde tiña que durmir despois de tomar a merenda....

Logo fago uso da escritura expresiva e sae o que sae....

Hai cuestións na vida que veñen de serie, sen que teñamos que programalas, nacemos crecemos sáennos pelos no peito ou tetas e os domingos imos a misa ou a tomar o vermut, facemos rituais sen saber que o son, bautizamos, facemos o amor por primeira vez, temos fillos, enterramos os mortos….e por algunha razón todo iso ás veces faise con moito pesar… e cuestións que poderían producir dor, dan alivio, e outras que deberían dar felicidade dan dor.

Cando recordo como cambiou a miña vida cando naceu o meu fillo, non me cuestionei que xa non podía saír á praia a hora que me apetecera, ou que de noite se despertara para comer ou que había que ir á escola en horas de traballo ou a mercarlle roupa ou levalo ao médico….agora que convivo co meu pai todo iso volve a pasar e sinto presión social que me di que eses cambios son sacrificios que non tería que renunciar a nada pola súa presenza na miña casa.

Tal vez, algo se desprogramou nalgún momento, e parece ser que e que aquelo, que antes se chamaban hospicios (para nenos e pobres) ou asilos (para vellos) aos que soamente ían persoas que non tiña familia agora, é a forma de seguir coa vida cando os vellos non poden seguila sos, ...e a esas residencias van os que teñen cartos,..... alí aténdente… e os fillos poden seguir coa sua vida, … ¿iso a que se debe? ¿que é seguir coa vida?.

Penso na miña vida, a que facía antes, que agora non podo facer, como era aquelo de vivir, e sobre todo observo familias que comen cos fillos e netos, outras persoas que pasean soas pola praia ou polos parques, tamén aqueles que van con persoas en cadeiras de rodas,… preguntoume se aquilo ao que parece que renuncio, parte da miña vida non será unha mentira mais, … e cal é a razón de que pasar os domingos cos fillos e netos sexa vivir a túa vida e pasala cos avós, sexa deixar a túa vida?.

Por momentos recoñezome nesa dinámica e quero chegar á casa á hora que me peta, que se miro o último ano, chegaba sempre a antes da que agora se marcha o coidador
. Noutros momentos síntome feliz e emocioname ver e escoitar o meu pai, o que foi e o que sinte, e agradezo que poda estar con el. Tamén me obriga a estar conmigo soa, parada, as veces sen moverme outras movéndome por e para el.

En definitiva estou confundida, dígolle aos amigos íntimos que estou facendo un master, que teño clases a diario, e as fins de semana tamén, dura ate o 30 de xaneiro, nese momento, hai dúas posibilidades que aprobe, e me den o título, xa sabedes que nos masters sempre se titula, pagas e tes titulo, e que envíe meu pai a unha residencia (din que alí os coidan e o mellor para todos, fillos, pais,e netos, estimulanos... e non os deixan pasar o día na cama como fago eu), ou que suspenda, co titulo en man, decida repetir outros seis meses ate xullo, daquela igual meu pai tamén aproba as súas materias pendentes e pode volver a morrer á sua casa cos seus coidadores, (pagados) que fan o mesmo que os fillos.... menos quererlle ao vello, xa que non os obriga a cambiar de vida se non que lles facilita a vida.

Preguntome que mundo é este, e como rematan a vida as persoas, tal vez como vivimos así remataremos por certo o master titulase, da vellez á morte. Con ese titulo xa podo morrer tranquila.

Colorín colorado, este conto rematará cun solo final para meu pai, a morte, e con dúas posibilidades para min, que eu poda e queira acompañalo seguindo a vida que vivo con el na miña casa ou sen el na miña casa, espero que no master me ensinen cal é a diferencia, entre unha vida e outra.

AMOR A MIN MESMA

 
Había unha vez unha muller, poderosa que solo ela non sabía do seu poder, todos ao seu arredor recoñecían o poder que tiña para vivir e dar vida, pero ela non o percibía, polo tanto viviu moitos anos escondida detrás dunha aparente incapacidade para vivir soa.

Despois de moitas tardiñas, entre lusco e fusco, e moitos amenceres tristes e doridos empezou un camiño sen retorno, un camiño que sen sabelo a conduciría a facerse cargo do seu poder, ese camiño empezarao anos atrás non se sabe cantos pode que vinte ou trinta, o caso é que chegou un día, no que sucedeu o seguinte:

Era un sábado calquera de calquera mes do ano, cun tempo calquera, sol ou choiva, aquela muller acudiu a un lugar no que recibía axuda para atoparse a si mesma e deixar de ter dor, ese era o seu único obxectivo que a dor deixara paso a ledicia e dela ao amor universal como forma de vida.

Naquel lugar, entrou nun sono profundo, acompañabaa outra muller, unha muller poderosa coma ela, coa diferenza de que a súa acompañante xa sabía do seu poder.

Naquel sono profundo, (que non se sabe canto durou, xa que o tempo e o espazo son relativos cando dúas mulleres poderosas se xuntan) naquel sono soñou.... soñou, e soñou e cando acordou recordou o soño:

Estaba deitada nunha padiola de masaxe dunha osteopata colocaralle a man na pelve, os dous osos saian claramente do seu esqueleto, e sentiu que tocaban unha ferida que tiña raíces profundas, era dolorosa, e nesa dor preguntoulle a súa acompañante, teño a impresión de que preciso que me leves a ese lugar no que se produciu esa ferida que me doe, e non ten cura, preguntoulle se podía, e quería acompañala, e díxolle que si.

Automaticamente a dor da pelve pasou ao peito, tivo medo, verdadeiro pánico, estivo a punto de saír correndo, pero permaneceu, as mans da súa compañeira pousáronse nas costas e no peito, convidouna a unha viaxe, por dentro dos seus recordos, e foi facendo o que lle pedía:

Paso a paso, púxolle cor a aquela dor, forma, sabor, olor.... resultou ser un globo, con forma de demo, vermello, atado a unha corda, non sabía se tiña medo ou rabia, choraba a moco solto, por momentos asustada... doía moito, respirou, permaneceu, e viu claramente que a dor era mais rabia que medo, o medo estaba por se non podía soportar a dor, a rabia.... a rabia.... primeiro era contra outros...e ao chorar e berrar puido ver que era rabia contra si mesma, rabia por non saber, .....por non coidarse, .... e berrou... chorou... sabía que tiña compañía que se se rompía a súa acompañante ía a pegar os cachiños e seguiría viva.

Nese choro profundo puido verse e perdoarse a si mesma, tardou tempo, ....no intento de cambiar a cor do diaño,... non era posible,.... apretouno...!!! reventouno!!!... pero seguía sendo vermello... e agora estaba pegado ás súas mans, cal xelatina pegañenta... non sabía que facer se tiralo ao lixo ou expulsalo fora, non podía facer nada... ate que oíu as palabras máxicas...

Ponlle cor, está fora de ti, vaime dicindo de que cor o ves agora.

Agora ten cores negras darredor, como cando algo de plástico se queima, pásoo de man en man, recordo onde estaba no meu corpo, agora dóeme o ombreiro dereito dentro moi dentro, e vexo a cor rosada dos músculos dos debuxos dos libros de texto... e pouco a pouco aquel vermello foise convertendo nun rosa con trazos vermellos e ese negro queimado darredor,..... puxo as mans cara abaixo e aquela masa xelatinosa empezou a esvarar cara o chan ... volveron o choro as bágoas á cara, e agora eran doces, e o choro era de emoción, sentía amor, moito amor por si mesma, ....

Nese momento a acompañante meteu as mans debaixo das costelas, e sentiu unha dor grata, como cando algo cura, ese proído do alcohol na ferida. Pediulle que lle puxera cor, e a cor rosa pastel apareceu, pediulle que lle puxera nome a ese fio, que o deixar sair, ....pero non foi posible, era unha cor rosa sen forma definida, era o símbolo de ter amado a pleno corazón.... con toda a alma, ... non podía soltalo, tentaba imaxinar unha tesoira e non aparecía, ate que lle dixo:

- Ese fío simbolizaba o amor a ti mesma, o grande amor que podes darte a ti mesma....

Esa instrución foi clave, aquel fío rosa empezou a desprazarse polas costelas soltándose e agarrándose sen un fin claro. Cando lle dixo que xa tiña cor e forma, sentiu que ese era o amor a si mesma, empezou a sentir moita ledicia, estaba na casa materna facendo un cordón rosa coa súa irmá maior, dándolle voltas a moitos fíos rosas, ate que se converteron nun cordón que pasaba entre as costelas e dende un lado ao outro, un cordón indestrutible, de amor a si mesma, e con el a todas as mulleres da familia, sabía que con ese amor era indestructible.

A acompañante pasou a súa man ao peito, pediulle que collese aire, e que o votara varias veces... volveron... a dor e o choro.... e votou dende o peito, e tamén dende a gorxa, aí recordoulle que a ira era solo un instrumento, que volvera ao peito, colleu aire, soltouno, e no último alento.... co pulmón ben cheo votou.... e nese momento a acompañante soltou a presión do peito... un ahhhh!!!! saíu onde quedou espazo baleiro, un baleiro grande saboroso con espazo para amar, dar e crear... sentiu o seu poder.

Nese instante, xusto antes de espertar, soubo que era poderosa, que nada podía destruír o amor que levaba dentro, era poderosa era grande, sentiu medo, sentiu que era a única responsable da súa vida,..... que podía ser feliz,.... soa.... ou acompañada, .... e como ocorre nos soños entrou outro soño... no que ela e o seu irmán facían un novo fogar, onde gardar todo o amor recibido dos antepasados, nese momento despertou, asustada acubillada tapada cunha manta nunha padiola dunha osteopata, ........

En calquera día, de calquera mes, de calquera cidade, volveu ao tempo e ao espazo real, e foi a rúa... mercou un paraugas, e camiñou amodiño ....cara a súa casa, .....non sen antes levar peixe para que o corpo se alimentara igual que a alma.

El descubrimiento

El descubrimiento

Había una vez en un país muy lejano un hombre, que también podría haber sido una mujer, una persona, .....que después de haber andado y andado, decidió parar, sacar la pila del reloj de pared, no mover la hoja del calendario, y parar el tiempo, llevaba una herida o mas bien tres, la de la vida, la del amor , la de la muerte.

La de la vida es indescriptible... la de un nacimiento no deseado... que le marcó hasta el día en que dejo que la pila del reloj se parara....y que cuando regresa le duele el cuerpo, el intestino y ahora hay reflujos donde tenia que haber alimento.... esta herida está, digamos "controlada”, aquella persona sabe de donde viene y cuando regresa esa herida, puede sanarla, saca la tirira la pone y sigue caminando....con el dolor. Sabe que le acompañará siempre.

La del amor la mayor herida que sangra constantemente.... sin cerrar... cada vez que llueve, cada vez que algo le roza la piel en esa cicatriz, saltan todas las tiritas... y a veces el pus es verde infeccioso otras es blanco... aquí también.... aquel hombre sabe poner de nuevo apósitos, tiritas, ... se le caen,... pero los coloca de nuevo... cada vez aguantan mas tiempo y paso a paso, cada día lo que le roza ya casi no le hace sangrar..… lo difícil es mirar y mantenerse a salvo de la otra parte donde la herida sigue abierta….entonces la herida no sangra pero duele y no permite caminar…. pone la pila al reloj y mira como pasa el tiempo… No sabe que más puede hacer

La herida de la muerte.... la muerte de quien le quiso, su padre, su madre, su abuela... tal vez alguna criada.... esas personas que ya no están vivas o que estando ya no le quieren….por lo tanto han muerto…. y que claramente le dicen que está solo ante la muerte, y cuando la muerte viene a visitarlo... se resiste a ir con ella, ….la conoce, la mira de frente y le recuerda que aun tiene algo que hacer aquí, que no sabe lo que es pero que no le toca irse, y la muerte se va ....y la herida sigue su curso...Sabe que la vida y la muerte son amigas.

Después de mucho, mucho tiempo, no se sabe cuanto porque no recuerda cuando llegó a su refugio interior y en el exterior se perdió el calendario... un día después de despedir a la muerte salió del refugio interno y externo y se dirigió a una vieja maestra con la que bailaba antes del encierro... que le daba tiritas para sus tres heridas... aquel hombre era muy afortunado porque ese mismo día se encontró a si mismo dando y recibiendo amor, a personas como él, heridas.... y pudo ver y sentir que aún podía ser feliz, que todos viven con sus mismas heridas, y que todos se sanan con la misma medicina.

Pasaron los días ... las semanas.... se enamoró perdidamente.... pero como sus heridas eran tan grandes le recordaban día si y día también, que no era apto para amar, que aquello era un espejismo que... mejor salir de allí,... que la vida le había enseñado que en ese lugar aparentemente esponjoso, como una nube del cielo, mas tarde o mas temprano se transformaría en un lugar espinoso y oscuro como el fondo del mar donde no entra luz y donde no se puede respirar...intentó irse de mil maneras... escapando físicamente, cerrando puertas y ventanas... de hecho su refugio nunca estuvo abierto al amor que por momentos dejaba entrar....

En un ultimo esfuerzo por cuidarse, aparentemente, se marchó lejos, ... como tantas veces lo había hecho en el pasado.... pero esta vez algo sucedió que no estaba previsto... el amor que dejó pasar por momentos le acompañó, ... estaba asombrado... que le había pasado a la herida del amor??, ya no sangraba, le tocaba y solo quedaba el recuerdo de un dolor marcado por personas y lugares que ya no tenían poder sobre el... estaba muy asombrado tanto que no podía creérselo... para comprobar que era cierto llamó a la puerta de un nuevo amor... y si... se confirmó a si mismo que allí había dolor, que debía estar lejos del amor ... pero un día recibió una carta como las del siglo pasado escrita a bolígrafo, con un sobre y un sello.... aquella carta le dejó prendido... en ella había preguntas, afirmaciones... la leyó varias veces... y paralizado se quedó mirándola... asustado... será verdad que puedo amar sin ser dañado?, será verdad que si deja de quererme no me voy a morir?...y así en un circulo vicioso se mantiene hasta el día de hoy.... tal vez algún día sabremos como resolvió?,.... que sucedió?, con la valiosa vida de aquella persona que se puso a andar de nuevo,..... colgó un calendario nuevo en la pared y empezó un año nuevo.... lejos de su reloj sin pila.

Todavía no había descubierto que dependía de quien le amaba igual que la otra persona dependía de él ... a quien también amaba y que dejaría de depender si podía ver y sentir el desamor, para poder dejar de amar a quien no le ama.

El descubrimiento mas importante que le esperaba en algún momento de su vida era que la dependencia le había hecho libre.

Tan solo en ese viaje empezaba a recordar que la medicina es el amor a si mismo y a los demás.

Colorín colorado este cuento ha terminado.